去名声未免不好听。
我说，哦。
我想一想，点起一根烟：“其实这件事对你我都好。”
陆星嘉就不说话了，静静地笑，伸手从我的烟盒里抽去一根。
他需要洗掉白芨带来的负面影响，我也需要借此向公众撇清我和蓝山的关系，除此之外还能帮陆星嘉洗掉一波激进粉，降低日后的息影风波，一箭三雕的事，没有谁有错。至于我和陆星嘉所谓的暧昧，可能会为我戴上“风流摄影”的高帽，但在纪录片发布的时候自然会洗的一干二净。狗仔错就错在对陆星嘉的息影计划一无所知，否则不会做替他人裁嫁衣的事。
也就是陆星嘉抽烟的这一刻，我忽然觉得他其实比我所想的更为清楚世故。是我过于脆弱，以至于对这个充满功利性又无比理智而正确的决定仍然心存不忍。但我又觉得陆星嘉是不世故的，因为我完全没必要了解这件事，毕竟我这样的性格是极端矛盾的，我对我所爱的人过于敏感而珍视，皱一皱眉或许我会花上一天一夜反思我的过错；大概也正因如此，我再没有多余的精力去在意无关紧要的人对我的看法。
在这样的基础上，陆星嘉大可剥夺我的知情权，反正老子也不在意。
但他没有，他真好。
所以我没有多余的情绪，只是一味地沉溺在我虚伪的不忍中。因为烟雾缭绕中我忽然想起，我和蓝山在一起得如此随性自然，我们很少有彻夜长谈的交心时刻，以至于我从来没有和蓝山明确过我的取向。
于是此时此刻已经远去的记忆又回来了，像海浪侵蚀坚固的岩石一角，在这细微的崩溃中我能虚构出蓝山抱着我，软软而甜腻的撒娇画面。她会问我究竟是只喜欢女孩子还是男孩子女孩子都喜欢呀，我会避而不答，虔诚吻她说。
这些都不重要。
我只爱你一个。
我的不忍来源于旧情难断，也正因此我完全理解了陆星嘉对于两个消息的排序：我可能会在发布季活动上与蓝山碰面，对我来说无异于天大的噩耗。
爆料这事有陆星嘉的公司在管，老子的愁苦也就造作地演出了十余分钟。但这事不同，我从八月中旬愁到九月中旬，即将离开东京的时候一边收拾行李一边骂脏，陆星嘉在旁边耐心听着我的素质百连并且翻阅着我的拍摄脚本，居然还能写修改意见，我真实服气。
唰唰改完几页，他很淡定地抬头：“不想去就不去。”
“放你龟儿屁。”
“……我可以帮你打听到她的行程。”
“……”
沉默，沉默是今晚的康桥。
我把陆星嘉赶出了我的房间，让他带着我的平板去修脚本，回过头来看到乱糟糟的行李气得背过气去。
最气的是我完全不知道自己为什么如此暴躁。
娱乐圈真是个圈，说小也小说大也大。反正我和蓝山
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