飘飘挂着一行字：蓝山家人去世
我倏然清醒。
秋历走后我一直试图联系蓝山，告诉她我着实不是有意忽略她的消息，她无数的深夜告白和看似平淡的叙述，在我的沉默里摔得稀碎。
我打电话给蓝山，蓝山没有接。
我不知道蓝山是没听到还是不想接，我总觉得蓝山这样的姑娘是小心眼的，比如我给她一份爱她就还回来一份爱，一点零头都不会多给；我伤害她的时候她也会以牙还牙。但怎么说呢，我觉得恨永远是比爱更苛刻的事，在爱人之间更甚如是。
世上永远是，爱比恨多。
可好多的爱，离恨一线之隔。
我几乎要哭出来，蓝山才终于接了我的电话，她的问好几乎毫无端倪，平平静静地说你忙完啦？
我沉默了好久，竟然不知道怎么回答。
“你还好吗？”
蓝山在话筒那边似乎是低笑了一声：“还好。”
老实说我在接通蓝山电话之前一直在想她会有什么样的反应，我宁愿蓝山生气或者情绪崩溃，在我面前大哭大闹大吵大叫，也不希望是现在这种最差劲的局面。蓝山用这样平淡的语气说话，和前几天那个在电话里故作轻松说着“没有你在我一个人可能处理不来”的姐姐判若两人。
我好想，好想再一次被那样需要。
蓝山似乎也觉得这样的沉默过于尴尬了，于是主动开口：
“你什么时候回来啊？”
“很快！明天……”我脱口而出，又觉得不妥，“或者后天，我会和主管写申请的。总之很快回来。”
“不着急，后事已经办完了。”蓝山语气变得轻飘飘的。“你来的时候，带一束白玫瑰吧。”
我说好。
然后我停一停，又问：“为什么？”
“什么为什么？”
“……为什么，”我说，“为什么不找我？”
蓝山不说话的时候，我看着一片薄薄的云慢慢开向远方的深海，几乎不用花费力气就算出了她那边正是落日时分，我心尖上的姑娘在沉默时总喜欢露出微妙的笑，蓝山那样笑的时候，我总会轻而易举地感到难过，为我们之间那段永恒的时差，我航海乘船、乘坐飞机甚至驾驶宇宙飞船都无法跨越那条子午线。
我知道蓝山又在那样笑了。此时此刻。
我忽然好累。
后来蓝山没有再回答我的问题，她和我说晚安，和我说了虚无缥缈的抱抱和亲亲之后就挂了电话。我回床上去睡觉，然后极其痛苦地发现自己失眠了。不是那种睁眼到天明的失眠，是那种灵肉分离，像在水下浮着，距离水面一层之隔，什么东西都是朦胧压抑的，水从我的鼻腔灌进来，我睡得好难受，像要窒息。
第二天我和主管请了假，收尾工作的确很忙，但说要少了我天下大乱也还不至于。主管本来不想批假的，但看到我精神状态着实奇差无比，还是放我走了。我一个人拖着行李去了机场，孤零零地候机，孤零零地排队，孤零零地坐下。
我揣着口袋坐了一会，在空乘来之前摸出手机发了两条消息。
一条发给了花店。
另一条……
我犹豫了好久，点开了联系人。
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